漫步在咖啡香的美麗時光

銀行裡陳小姐的座位被排在入口處法律諮詢 ，常常有人問東問西，久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。結果，以後來辦事的人，都先問陳小姐：「請問詢問處在那裡？」

　一位畫家舉辦個人畫展。一優良花蓮民宿 位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：「我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是作者。」貴婦人說：「這幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？」

旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」 「有啊，先生，我們蒐證準備在下周星期四組織大家看日蝕。」

法官：「你現在還想抵賴，那麼多證人都說那天晚上看見你在地裡偷瓜。」嫌疑犯：「大抓姦人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地裡一片漆黑。那些人根本不可能看見我。」法官：「真是這樣的話，他們是在胡說。」

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」 「……」教授徵信社氣急敗壞地喊道：「克裡斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」 「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。 「我父親不喜歡家暴參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」

有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手術過程，他看到醫生在手術時，這兒開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。 「為什麼你在不如何找徵信社同的地方切這麼多刀呢？」他疼痛不安地問醫生。 「因為這乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去！」醫生不耐的回答。

高中的時候我們吃飯的時候學校會給我們放新五股信義房屋聞聽，比如什麼國家大事等等。一次，有一個男生跟一個女生同桌，一起在吃飯，然後就聽到廣播裡面放到：歐洲某個國家的某個婦女一胎生了7個小寶寶，然後哪個男生就很得意的看著那個女生問她說：「看看人家，你行嗎？」結果那個女生好久都不理他了，結果，那個男生據說了無數次對不起。

某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了； 2、徵信當時孔融正好牙疼； 3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業； 4、為了要成名；老師悵然。

孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。「這是獎品，媽媽！」 「老師為啥獎你？」 「因為台南徵信社上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。」 「可是鴕鳥只有兩條腿啊！」 「是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。」

旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要徵信社熱情侍候。」 「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道： 「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」

一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天徵信公司幹什麼去了？」 職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」 老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」

有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生什麼事呢？ 如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個佔有美女； 如果那兩包二奶個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女； 如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起； 如果那兩個男的是新加坡人，他們什麼都不幹，專心等候李先生的指示。

初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。 小林看到鄰桌幾個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」 小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春捲了。」 小買屋張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在這裡，你們才是老外。」

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顧客：「次也是你給我理的發。」理髮師：「感謝你再次光臨。」 　　顧客：「上次理得太難看了。」理髮師：「這......怎麼說？」 　　顧客：「好徵信 就好在妻子不要我陪她逛街了。」

某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。特優花蓮民宿 房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：「對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜誌上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。」

「廣告是一種偉大的力量。」 「你的證明？」 「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。」 「那又怎麼樣？」 「所以人們都去出軌 買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」

安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10只，於是她去找商店的主人。 「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主回答說。 「但你們只給了我10只。」 「哦，對了，其中有高品質花蓮民宿 兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」假

同學們，你們好。今天是你們的第一堂課，很高興與你們相識。在這里，我看到了小偷的希望！先自我介紹一下吧。出于職業需要，不能告訴你們我的真名劍橋博思英檢。因為我也是一個小偷，但不是一個普通的小偷。我有文化，人俞大學碩士生，小偷公司高級干部，牛群馮鞏都叫我師伯。為了顯示我有個性，每偷一家我都會在墻上留下一句話：悄悄的，我走了，正如我悄悄地來；我揮一揮衣袖，帶走你所有的錢財……因為我有文化，我才會在小偷公司一手遮天，會成為一個了不起的小偷。